les blagues d'enfer!!! (toutes!! même les plus pourries)

Voilà une que mon père me sort souvent "pourquoi une poule traverse la route?"

bah pour aller de l'autre coté!!!! c'est con mais ça me fais rire parce qu'on réfléchi bien avant de donner une réponse alors qu'en fait .....

Une de mes blagues que j'adore sortir a mon frere

-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame


Une blague de Yaya

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.

À quoi sert la poule?
À nous donner des oeufs.

À quoi sert la vache?
À nous donner des devoirs.

mrd cette histoire de vache ça me fait bizarement penser à une de mes profs qui me lâchait pas les baskets!!!

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? — Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !

Le chien aboie,
Le chacal jappe,
Le cheval hennit,
et la fourmi croonde.

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

C'est l'histoire du petit chaperon rouge qui se ballade dans les bois et là elle voit le grand méchant loup chaché derrière un arbre, elle s'approche et dit :
"ho ! comme vous avez de grandes oreilles !"

Et là le grand mechant loup part en courant. elle continue a marcher et elle revoit le grand mechant loup mais cette fois caché derière un buisson elle s'approche et dit :
"ho! que vous avez de grands yeux !"

Et là le grand mechant loup repart en courant. elle continue à marcher puis arrive sur la nationale et à derière une borne kilométrique elle revoit le grand mechant loup, elle s'approche et dit :
"ho ! que vous avez de grandes dents !"

Et là le grand mechant loup la regarde et dit :
" tu vas me laisser ch*** tranquille, oui !?"

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Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donné", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

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VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
"A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

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C'est une blonde et une brune qui rentrent des courses, les bras chargés de paquet.La brune dit à la blonde d'appeler l'ascenseur.
La blonde se met dans l'escalier, et hurle :
-" ASCENSEUR ! ASCENSEUR !"
-"Mais non! Pas comme ca! Avec le doigt !"
La blonde met un doigt dans la bouche :
-"Aschencheur" !!!


XDDDD

Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?
- Il y a du rouge à lèvres sur vos concombres!

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- L'intelligence artificielle

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?

Un type se promène avec un crocodile dans Paris.
Un policier l'interpelle:
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Comment appelle-t-on un flic sur un banc solaire ?
- Un poulet rôti.

bé didon zète en forme les filles didon!!! jadore , me suis bien maré en lisan!! continué jvous en pri XD!!!

XDDDDDDDDD Ca met de bonne humeur ce topic !

J'ai bien fais de le créer alors!! (vous pouvez aussi poster des images!!)


Si votre ordi fait ça, c'est qu'il en a marre!!

tous kawai les chat ( moi ki aime pas ls chat bon bref ^^' ) et les foto mdr ^^'

Allez je mets des images aussi :