Vos blagues

Racontez nous vos blague donc je commence:

Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !

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Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine..."
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

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Savez-vous ce que veut dire 2be3 en français ?
- 2 cerveaux pour trois !

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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

mdr! c trop nul!

Je fais ce que je peux, mdr. Heuresement que je suis pas comme sa en vrai car la se n'est rien compare au grosse connerie que je sors avec mon frere.

mdr koé!!!
ah mon tour alors...........
c'est un petit garçon qui dit a sa mère, :
-maman maman je peux avoir du chocolat?.
-Bien sur répond ça mère Va le chercher il est dans le frigo
Le petit garçon regarde part terre l'air tout tristounai.
-Mais maman , tu sais bien que je n'ai pas de bras.
-ahhh pas de bras pas de chocolat

OOoh le pauvre petit, sa se fait pas

Lool elle est exellent j'en mettrais des autres dans la soirée, je pense que vous allez rigoler

On reprend lool.

Connais-tu la blague du bouffon (bouffonne) qui dit non?
.....
Ben maintenant oui!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Toto ne se fait pas prier:
Toto:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire

Toto:
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...

rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"

Toto:
- Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"

La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond:
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"

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Dans un restaurant, un client appelle un garçon et lui dit :
- Garçon, il y a une mouche dans mon assiette !
- Ce n'est rien, monsieur : l'araignée dans votre cuillère va la manger !

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Alors, ça fait combien de temps qu'il marche votre gamin ?
-Ca va faire 6 mois.
-Ben dites donc, il doit être loin, maintenant.

mdr!!!!!! Franchemment y de ses blague ptdr

Lool y en a des bien pire je te rassure.

bah qu'est ce que tu attend pour les mettres lol. Ca fait paser le temps et c'est simpa^^. j'en est aussi mais vu que je connia déja les mettrai plus tard lol.

On va en remettre lool.

C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui se fait ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
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Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes.
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
-Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes.

Exellente celle la mdr

Mdr j'adore la dernière lol!!!

C'est repartit pour un tour:

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

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Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

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- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
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Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

mdr !! j'adore celle du couple lol^^

lool, j'essayerais d'en mettre d'autre dans la soiree lool.

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes


Le top 10 des plus grandes inventions blondes


1) La serviette de bain waterproof

2) Un index pour le dictionnaire

3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes

4) De l'eau en poudre

5) Des sachets de thé imperméables

6) Les glaçons réutilisables

7) Le papier toilette transparent

Un fauteuil pour paralysés à pédale

9) Des bananes sans peau

10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères


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Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :

- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.

- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.

- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.

- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !


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on continue avec mes blagues morbides lol

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :

- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir

- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?

- 10

- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???

- 10... 9... 8... 7...



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Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle,
"Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"

"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave
que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"

"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"




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Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.

- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.

- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !



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Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari,
qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci
sur sa pierre tombale :

ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE

lool elles sont exellente aussi

Quand meem une pour aujourd'hui lool.


George Bush et Ben Laden faisait la course. A votre avis qui a gagner?
Ben Gorges quel question, il avait 2 tours d'avance

Mon meilleure ami ma raconnter celle la

voila en faite c'est G.W Bush qui invite le président algerien
Vers 5h du matin Bush va réveiller Son invité
"-Vite vient tu pourra voir le décolage de la fusé" dit Bush
...........
G.W.Bush vient d'arrivé en algérie et est très chalereusement acceuillit
Vers 5h du matin le président Algérien entre dans la chambre de son invité
"-Aller vite réveille toi"
"-que ce passe-t-il ?"
"-réveille toi vite l'eau va bientot etre coupé"


j'aime aps l'humour sur les races mais celle la j'ai rigoler
A ne surtout pas prendre mal
C'est une blague

Elle est vraiment marrante ^_^(j'ai ete deux tens a la comprendre mais sa va sa a ete vite)
C'ets vraiment une blague lool

LoL j'essai de chercher d'en ma tete et d'en retrouver ^^

C'ets pas facile car y en a beaucoups ><"